-Bună ziua, suntem de la Vodafone şi avem o VESTEEEE BUNĂĂĂĂ SĂ VĂ DĂĂĂĂĂM!

E pe dracu, să vezi că am câştigat iar la un concurs la care nici n-am participat, îmi zic în minte.

-Spuneţi, zic eu cu o voce somnoroasă. Nu răspuneam la telefon, însă tot aştept să mă sune companiile cărora le-am trimis CV-urile. Tipul avea o energie în voce mai ceva ca a lui Dănuţ Negru, Ţociu şi Palade la un loc.

-Avem o ofertă incredibilă (pune accent pe incredibilă) pentru dumneavoastră, referitoare la internet. (Mă dezamăgeşte deja).

Plăteam deja prea mult pentru prea puţin. Când am vrut acum 3-4 luni să prelungesc abonamentul mi s-a dat cu tifla, zicându-mi că abia prin septembrie pot renegocia contractul, ca să am o viteză mai bună, trafic mai mare şi abonament mai ieftin.

- Vă oferim un nou modem, viteză UIMITOARE de 7.2 Mbps, trafic DUBLU (accentua cuvintele scrise cu majusculă ca să ştiu ce ofertă INCREDIBILĂ pierd dacă refuz), plus CINCI SUTEEEEE de minute în reţeaua vodafone, valabile UN AN. Ce spuneţi?

Abia trezit din somn, luat pe nepregătite ca românii în faţa crizei, nu apuc decât să mormăi : „Trebuie prelungire de abonament?”.

- Da, va trebui să facem o prelungire de 24 de luni, dar nu cred că va fi o problemă pentru dumneavoastră, nu?

Îi tai elanul şi-i explic că nu mai vreau abonamente, şi în nici un caz internet mobil de la vodafone. I se taie elanul şi abia îşi ia la revedere. Cred că a plâns după ce a închis telefonul.

Probabil cunoaşteţi reclama de la Vodafone cu cei doi tineri căsătoriţi. Ei au nevoie de un loc pentru luna de miere, şî în acest scop Vodafone organizează un concurs.

Eu am înscris Siriul pe lista lor de opţiuni, şi ar trebui nişte voturi (ca să nu zică cineva că încep iar cu politica). Deci, puteţi vota Siriul aici, sau vă puteţi înscrie propriile opţiuni pentru luna lor de miere aici.

La începuturile telefoniei mobile, un minut de convorbire ustura mai rău decât un chilli. Comunicarea se făcea pe bază de bipuri, în cadrul unei înţelegeri de dinainte: un bip = cobori acum, două = nu pot ieşi acum, aşteaptă ceva minute, etc.

Se prăbuşea cerul dacă apăsai din greşeală tasta de apelare şi taxai omul care te bipuia. Ştiu că o dată m-am certat foarte rău cu o persoană pe tema asta (era femeie, are o scuză).  Peste tot, prin cămine, erau afişe cu studenţi care-şi vindeau minutele din abonament. Două mii, trei mii minutul pe orange, pe vodafone era parcă mai mult, cosmote nici nu se inventase. Plăteai zece minute şi vorbeai de pe telefonul negustorului cu prietena aflată în alt oraş (ca să nu creadă că eşti cu Maricica la suc). Afacerea mergea ca pe roate, pentru că abonamentul era plătit de către părinţii tânărului negustor.

Apoi a apărut Cosmote, şi ale lui 2000 de minute. A căzut reţeaua, mii de studenţi erau din nou veseli (şi nu, de data asta nu era de vină băutura): descoperiseră apa caldă, şi pe lângă asta o nouă modalitate de copiat la examene. Preţul cartelelor cosmote cu 2000 de minute urcase ca preţul barilului. Dacă iniţial costau 200 de mii de lei, după ce au fost retrase de pe piaţă se puteau găsi prin cămine chiar şi cu 800 de mii.

Acum toată lumea are minute, pe cosmote, orange, vodafone, şi o groază de minute naţionale, aşa încât să nu te oftici dacă te taxează cineva. Eu am căsuţa vocală activată, pentru că vreau să ştiu cine m-a contactat în eventualitatea în care rămân fără semnal şi fără baterie (la unul din telefoane îmi trebuie cel puţin o baterie de maşină ca să pot vorbi o oră întreagă).

Îmi explică şi mie cineva de ce ar trebui să dezactivez căsuţa vocală? Chiar atât de mult costă un minut pe orange?

Ea: -Pentru că sunteţi un client fidel de şase ani (n.a.b- la vodafone), ne-am hotărât să vă facem o promoţie.
Eu: – ???
Ea: Vă oferim absolut gratuit, gratuit (n.a.b. – repetiţie ca pentru ăia de la Spitalul de Cuminţi) un telefon fix. Vă mai dăm şi un milion şase sute de mii de minute naţionale, şi minute infinite de vorbit cu un telefon mobil. Plusăm cu încă un catralion de sms-uri şi miliarde de MMS-uri. Toate astea gratuit, absolut gratuit…
Eu: -???
Ea: – Ce ziceţi?
Eu, deja sictirit de oferta „generoasă” a femeii de la capătul celălalt al firului (ha), o refuz politicos. (liniştit, în gând: Păi bine mă nehaliţilor, de şase ani vă plătesc conştiincios factura, şi voi nu sunteţi în stare să-mi oferiţi decât 30 de minute nenorocite în reţeaua asta nenorocită. )
Ea: – Este o ofertă unică, numai pentru dumneavoastră.
Eu: – Nu, mulţumesc.
Bineînţeles că oferta nu era doar pentru clienţii fideli. Era doar pentru cei care pun botul.

Şi pentru că toate au un început acesta se numea SMS. Şi conţinea următorul text:

Vodafone sarbatoreste si ofera timp de 100 zile 1VW Golf pe zi si 1VWTouareg pe luna cate unui client. Trimite DA la 100 si poti castiga azi!

Vrăjit de mirobolantele premii, răspunzi. Cea mai mare greşeală a vieţii tale. Pentru că:

Victorblog, Golful de azi vrea sa fie al TAU! 10 puncte luate pentru fiecare raspuns corect inseamna de ZECE ORI Numele TAU la tragerea la sorti.

Apoi începe sarabanda. Întrebări stupide, răspunsuri asemenea. Trebuie ca şi nea Gheorghe din vârful dealului care şi-a luat vodafon să ştie să răspundă. Şi Al3cx_jm3keru de pe messenger şi-a luat telefon la abonament de curând. Trebuie să poată răspunde, pentru că în timp de criză foamea e acută.

Ce îi creşte lui Pinocchio când minte ?
1. Nasul
2. Contul bancar
Ce păzea Prâslea cel Voinic ?
1. Merele de aur
2. Pepenii
Peştera lui Ali Baba se deschide cu :
1. Telecomanda
2. Sesam
Cine este numită Zâna surprizelor ?
1. Zâna măseluţă Citeşte mai departe »

Cele mai proaste programe sunt cele care se încarcă în juma de oră. Vorbesc desigur de programele celor de la vodafone şi orange : vodafone mobile connect şi internet everywhere.

Înţeleg că-s mai complexe, da’ nici să stau ca bou vreo juma de oră aşteptând să se încarce, nu prea-mi convine. Adică, ce naiba GTA 4  care are vreo 14 gb s-a instalat mai repede decât rahaturile astea de programe? Măcar netul rulează fin…

Se dau următoarele date:

Suprafaţa României :238.391 km²

Populaţia României în 2006: 22.303.522 locuitori

Deci: 90% din teritoriu=214.551,9 km²

85% din populaţie: 18.957.993,7 locuitori

Asta în prezent.

Ei vor să extindă aria de acoperire cu peste 50 % din cea actuală. (potrivit site-ului zapp.ro)

Adică:

50 % din teritoriul existent :adică un plus de 107275,95 km², rezultând un total de 321827,85 km²

sau

50 % din populaţia existentă: adică un plus de 9.478.996,85, rezultând un total de 28.436.990,55 locuitori.

Adică un fel de bullshit.

Asta apropo de faza cu Vodafonu’.

După lupte seculare (care au durat numai câteva săptămâni, parafrazând) au catadicsit administratorii de la cămin să ne dea şi nouă o porţie de internet. Sper să nu mă bucur prea devreme, aşa că scriu şi eu pe blog când pot, pentru că nu se ştie când ne taie iar porţia.

Bun, a venit netul, bucuria mea. Dar cu ce limitări? N-am voie pe 220.ro, n-am voie youtube.com, n-am voie torrente, n-am voie pe pagini porno (asta din întâmplare am descoperit-o :) ), dar după cum ne-au obişnuit românii, treaba se face doar ca să fie făcută. Site-urile de mai sus înţeleg de ce trebuie să fie blocate (ca să avem toţi acces la internet, nu numai cei mai rapizi), dar cu visurât ce-aţi avut ? Pe el de ce dracu’ l-aţi cenzurat?

Pagina respectivă conţine caracterele xxx în adresă (vezi mai jos), iar cei care au realizat filtrul au considerat că acele caractere sunt improprii unei adrese decente de internet.

Bun, deci nu pot citi povestirea până la capăt. Aştept modemul wireless de la Vodafone, apoi ne mai auzim. Dacă o să-mi interzică accesul pe wordpress.com mă urc pe cămin şi protestez. Ce dracu, numai profesorii să facă grevă pe 18?

Zilele acestea a mers internetul ca melcul turbat în curbă… adică foarte prost. Bine, avantajul e că e moca, dar merge greu şi nu pot scrie mereu. Săptămâna viitoare sper să rezolv asta cu internetul de la vodafone. M-am luat un modem wireless şi sper să nu mai am probleme.

Apropo ştiaţi că Piţurcă a fost aşteptat la aeroport de procurorii DNA şi condus la sediu pentru investigaţii în cazul Valiza? Asta aşa ca off-topic.