Înţeleg marketingul agresiv făcut de multe firme, însă unele reclame sunt întruchiparea prostiei.

O astfel de reclamă ne îndeamnă să cumpărăm produsul lor, un deodorant care cică te protejează 48 de ore. Whaaat? Cine şi-ar dori un deodorant care să te protejeze atâta? În 48 de ore nu te mai speli deloc, pentru că eşti protejat? Până acum erau produse care te protejau maxim 24 de ore, acum au crescut limita. Peste ceva timp o să găsim produse care te protejează doi ani, apa nemaifiind necesară.

Altă firmă, alt obicei prost: porcuşorul de la subraţ nu dispare dacă dai cu respectivul deodorant. El dispare cu apă şi săpun.

Altă reclamă arată nişte omuleţi care se agită pe acolo şi pedalează la ceva, după ce au băut doar o gură dintr-o ceaşcă de cafea. Ce înţeleg eu din reclama asta? Că dacă bei cafeaua respectivă, te apucă tremuratul şi alergi ca nebunul prin casă. Plus ţi se învârt rotiţele din cap. Nu mersi, nu vreau un produs care să mă prostească.

Alte reclame care mi se par mai mult negative, sunt cele în care calităţile respectivului produs sunt supraapreciate: guma care-ţi curăţă dinţii fără să mai ai nevoie şi de pastă de dinţi, odorizantul de wc care colorează apa în albastru închis ca cerneala sau pasta de dinţi care mai are puţin şi te scapă şi de cariile existente.

Iar alte reclame sunt pur şi simplu retardate, de pildă cele de la compania roşiatică de telefonie sau reclama la odorizantul de veceu al lui Dănuţ.

Cine ştia că Mr. musculo (granulele minune pentru desfundat ţevile) conţine de fapt granule de sodă caustică (NaOh) ambalată mai frumos şi vândută la suprapreţ? Altceva nu conţine, conform etichetei. Adică plătiţi mai mult doar pentru o etichetă.

Aţi bea vreodată cafea cu sare sau cu lămâie?

Aţi conduce o maşină fără roţi şi fără volan?

Aţi auzit vreodată de patinator orb, cântăreţ mut sau secretară surdă?

Credeţi că va exista vreodată o Românie fără OTV, manele şi câini vagabonzi?

Aţi bea vreodată votcă fără alcool?

Aţi auzit de moldovence virgine, medic/popă care să nu ia bani?

NU. Atunci cum dracu poate cineva să bea bere cu suc de lămâie? Bineînţeles că se presupune că e de sex masculin şi nu-i place culoarea roz.

Întrebare: De ce ziua femeii se sărbătoreşte pe 8 (opt) martie?

Răspuns: pentru că cifra opt e singura care are două găuri!

Da, astăzi toate barurile şi restaurantele erau pline de femei care căutau plăcerile bahice. La mulţi ani şi să ne trăiţi!

Să cităm din înţelepciunea unui mare contemporan:

“Cine a avut ideea de a da drumul la fluturii ăia a făcut un gest de prostie. Nici un om normal la cap nu ar putea face aşa ceva. Ce exemplu dau ei copiilor? Să omoare vieţuitoarele, fie ele chiar şi insecte. Azi ucide insecte, mâine poate oameni!”, a spus Marinescu.

De aici

Bun, copii fiţi atenţi când omorâţi o muscă sau (ferească Dumnezeu) vreun păianjen. De fapt, să nu distrugeţi pânzele de păianjen pentru că îi înfometaţi. Dacă aveţi ghinion, puteţi ajunge subiect de reportaj la PROTV: „Un copil a omorât în chinuri o muscă şi doi păianjeni. Vezi cum aici!”.

Tipul de mai sus a fost gigelul care a dat legea animalelor, care interzice printre altele şi omorâtul bietelor dihanii fără stăpân, numite popular maidanezi. Başca închisoarea, dacă omori porcul fără să-l întrebi înainte dacă a luat ultima masă decentă.

Dacă e să ne luăm după ce aberează nenicul de mai sus, orice copil de clasa a V-a e un ucigaş. De ce? Păi dacă-mi amintesc bine, noi făceam insectare, deci omoram insecte de toate naţiile cu ajutorul unui bold. Apoi ne expuneam macabrele fapte sub un geam, totul pentru o amărâtă notă. Deh, vremuri, vremuri…

Nu numai la noi parlamentarii gândesc cu fundul, ci şi în Franţa.

Taxarea miliardelor de mesaje text (SMS) transmise prin telefonul mobil ori a celor electronice (e-mail), de către cetăţenii UE, a fost sugerată, la finele anului trecut, de eurodeputatul francez Alain Lamassoure (din Grupul Popularilor şi Democraţilor – PPE).

o taxă pe biletele de avion:

Între sursele de “finanţare directă” a Uniunii s-a mai discutat la nivelul CE şi al PE despre o taxă pe fiecare bilet de avion. Ea s-ar justifica mai ales în condiţiile în care transportul aerian este responsabil de dispersarea unor cantităţi enorme de dioxid de carbon în atmosferă.

şi o taxă pe combustibilii fosili, că şi-aşa sunt destule, ce mai contează una în plus?

Noua “taxă UE” ar urma să fie aplicată combustibililor socotiţi vinovaţi de încălzirea globală, dar nu va fi calculată ca TVA-ul şi accizele aplicate în prezent – pe litrul de benzină sau de motorină, metrul cub de gaze, tona de cărbune etc. Nu va conta cantitatea de combustibil, ci cantitatea emisiilor de dioxid de carbon rezultate din ardere.

De aici.

Continuarea blockbusterului Şasă cai:

Week-end plăcut!

Via

Cineva îmi zicea acum câteva zile că-s prea optimist. Să explicăm situaţia subsemnatului:

1. Job ciuciu, momentan masterand în anul I la Tehnologia Informaţiei. Nu dau vina pe Băsescu, sau pe Boc pentru faptul că nu-mi găsesc eu de lucru, ci pe criză şi pe lene plus un mic ghinion. Nu durează mult starea asta, presimt eu ceva.

2. Am unde să stau în Braşov. Nu contează unde, atâta timp cât condiţiile sunt suficient de bune.

3. Şcoala nu e grozavă, dar de-abia acum se simte studenţia. Hehe, ce-o să mai plâng eu după zilele astea libere, aşa că de ce să nu profit.

4. Banii. Ehee, aici e buba. Am 24 de ani în curând şi încă primesc bani de la părinţi. Pe lângă ăsta, mai sunt şi alte surse mici de venit, şi îmi ajung de o bere şi o pizza.

5. Per total: viitorul nu e chiar aşa gri. Băşinile de genul: eu nu-mi iau logan, că-i românesc, mai bine strâng 10-15 ani bani şi-mi iau nemţoaică/japoneză pentru că dă mai bine din fund, nu mă caracterizează. Achiziţionez în funcţie de buget şi de capabilităţile financiare de mai încolo.

Dacă am bani puţini şi vreau să circul cu maşina, îmi iau logan. Dacă am bani mai mulţi, îmi iau nemţoaică. Dacă am bani puţini, stau în chirie într-o zonă în care-mi permit, dacă n-am bani de pentium 7, atunci mă mulţumesc şi cu pentium 3.

Da, sunt optimist. Dacă la 35-40 de ani  o să stau cu părinţii (deh, nu toată lumea face reclamă la Toyota) şi o să fiu un şomer de lux cu diplomă de inginer, abia atunci pot zice că ţara e de rahat, nu-mi oferă nimic şi Băsescu e cel mai prost preşedinte (şi Boc, Udrea, profii care nu m-au învăţat nimic şi chelnerul care îmi servea berea la Ceasu’ Rău).

Cum ziceaţi că se numeşte sportul ăsta?

Via

Poliţia Rutieră din judeţul Braşov a primit 11 maşini Dacia Logan cu echipamente radar speciale, care nu pot fi detectate cu detectoarele de pe piaţă

Timp de încă cel puţin două săptămâni, şoferii care circulă sau tranzitează judeţul Braşov pot încălca viteza regulamentară. Asta până când toţi poliţiştii care vor lucra pe noile maşini venite la Braşov, 11 Dacii Logan dotate cu un nou tip de radar, vor învăţa cum să utilizează noile gadget-uri.
Fabricate în Marea Britanie, aceste radare au fost aduse deja la Braşov la bordul echipajelor auto, care au fost testate deja de ieri. Aparatele radar au camere video mult mai performante, ce au incorporate nu doar antenă radar, ci şi un dispozitiv GPS care menţionează precis unde acţiona aparatul, împiedicând speculaţiile de orice fel. Noua tehnologie face ca radarul să fie cu un pas înaintea şoferului, care este atenţionat prea târziu de[...]

Continuarea aici.

Am văzut acum câteva zile o Dacie MCV cu însemnele Poliţiei, care patrula pe lângă gară. Probabil aia era una din cele 11 maşini dotate cu radar. Asta aşa ca să ştiţi de ce să vă feriţi.

Via

Zilele trecute am fost prin Carrefour să mă aprovizionez cu de-ale gurii. Caut repede raionul de care eram interesat, arunc produsele în coş şi mă grăbesc spre casa de marcat. Era coadă ca de obicei.
Casieriţa avea moaca obişnuită de „lasă-mă ca să te las”, însă am remarcat ceva: avea în piept o insignă cu un zâmbărici uriaş şi galben însoţit de „Azi zâmbesc pentru tine.”
N-am avut cum să-i fac o poză, însă de curiozitate m-am uitat şi la celelalte casieriţe: nici măcar UNA nu zâmbea, toate parcă tocmai veniseră de la o înmormântare.

Cred că asta e definiţia ironiei în viziunea celor de la Carrefour.