Sunt trist, într-o zi am pierdut vreo 9000 de fani.

Vinerea asta a fost o zi ca toate celelalte: ploaie, Mădălina Manole la teveu, câini care urlă şi porumbei căcăcioşi. Spre seară tot la fel, cu mai multă ploaie şi mai puţini porumbei căcăcioşi, că de-aia e ploaie, să-i alunge puţin de lângă caroseria proaspăt spălată a maşinii mele (de ploaie evident). Sperând că v-aţi săturat de cuvântul „ploaie” cum s-a săturat Boc de tăieri şi Mircea de box, o să trec la subiect.

Ce faceţi dacă vineri seara nişte tipi cotcodăcesc nişte glume la care numai ei râd ? Ceasul e trecut de ora 12 noaptea, iar unii au treabă sâmbăta, spre surprinderea unora.

Răspunsul corect şi logic ar fi să suni la poliţie, să faci reclamaţie şi să aştepţi să-i ardă pe cheflii. Dap, asta aş face şi eu şi probabil orice om normal la cap (în afară de Doru de la Bacău). Dar dacă respectivii cheflii ar face parte chiar din Poliţia Română, atunci ce-ai putea face? Cu tot cu uniformă, pulan şi maşină cu girofar of cours!

TRIVIA no2: La orice nuntă de la noi poliţiştii mănâncă gratuit un platou plin de bunătăţi (probabil de-aia sunt aşa de graşi, de la sarmale şi piftie). Poate doar aşa vor închide ochii la eventualele încălcări de conduită ale nuntaşilor. Zic şi eu, nu dau cu parul!

TRIVIA no3: la postul antecedent erau doar 3 culori. Qwerty a ghicit exact numărul, dar el nu se ia în calcul pentru că ştia dinainte despre iluzia optică şi oricum vernil nu e culoare. Salvaţi imaginea, deschideţi-o cu MS paint (sau orice editor foto gratuit sau piratat aveţi prin casă)  şi dati zoom până vă săturaţi. Veţi vedea că ALBASTRUL şi VERDELE sunt de fapt una şi aceeaşi culoare. Explicaţia e aici, nu o să-mi obosesc eu ligamentele degetelor doar ca să vă explic vouă. I’m just saying!

TRIVIA no4: Mă gândesc să pun acid pe PR, dacă bază nu pot pune. I’m just saying!

Dacă v-ati săturat de englezismele de mai sus, mutaţi-vă în altă ţară! Suntem deja în NATO, UE, PLM şi alte organizaţii şi  limba engleză vă acaparează fără să ştiţi. OMG, FTW, LOL!

Întrebare: câte culori DISTINCTE se observă în imagine?

Via RWJ

-Bună ziua, suntem de la Vodafone şi avem o VESTEEEE BUNĂĂĂĂ SĂ VĂ DĂĂĂĂĂM!

E pe dracu, să vezi că am câştigat iar la un concurs la care nici n-am participat, îmi zic în minte.

-Spuneţi, zic eu cu o voce somnoroasă. Nu răspuneam la telefon, însă tot aştept să mă sune companiile cărora le-am trimis CV-urile. Tipul avea o energie în voce mai ceva ca a lui Dănuţ Negru, Ţociu şi Palade la un loc.

-Avem o ofertă incredibilă (pune accent pe incredibilă) pentru dumneavoastră, referitoare la internet. (Mă dezamăgeşte deja).

Plăteam deja prea mult pentru prea puţin. Când am vrut acum 3-4 luni să prelungesc abonamentul mi s-a dat cu tifla, zicându-mi că abia prin septembrie pot renegocia contractul, ca să am o viteză mai bună, trafic mai mare şi abonament mai ieftin.

- Vă oferim un nou modem, viteză UIMITOARE de 7.2 Mbps, trafic DUBLU (accentua cuvintele scrise cu majusculă ca să ştiu ce ofertă INCREDIBILĂ pierd dacă refuz), plus CINCI SUTEEEEE de minute în reţeaua vodafone, valabile UN AN. Ce spuneţi?

Abia trezit din somn, luat pe nepregătite ca românii în faţa crizei, nu apuc decât să mormăi : „Trebuie prelungire de abonament?”.

- Da, va trebui să facem o prelungire de 24 de luni, dar nu cred că va fi o problemă pentru dumneavoastră, nu?

Îi tai elanul şi-i explic că nu mai vreau abonamente, şi în nici un caz internet mobil de la vodafone. I se taie elanul şi abia îşi ia la revedere. Cred că a plâns după ce a închis telefonul.

Lui Ionuţ îi plac foarte mult jocurile pe calculator şi frecat duda pe internet. Îi place atât de mult, încât şcoala a trecut pe locul doi. Când se duce la şcoală, se ascunde într-un loc, aşteptând să plece părinţii şi fraţii mai mari la muncă, apoi se întoarce şi se joacă pe calculator.

Într-o zi i s-a stricat calculatorul. Colcăia de viruşi, troieni şi alte lighioane. S-a rugat de mine vreo 3 zile să vin să i-l repar. Devenise insistent ca drogaţii care rămân fără prafuri.

Povesteam mai demult cu un amic care are un frate mai mic. Îmi zicea că e suficient pentru el un PII la 350 Mhz cu 64 de RAM. E arhisuficient, de fapt. Singurul joc care merge decent ar fi Tarzan, cu o grafică excelentă pentru un copil. Un copil de pănă la 14 ani nu are nevoie de calculator, are nevoie de copilărie de alergatea, frunza şi de pac-pac cu ţevi din pexal.

Că le-a construit proştilor:

Au trecut mai mult de patru ani de când Dunărea a inundat în întregime comuna Rast, judeţul Dolj. Guvernul a cheltuit aproximativ 14 milioane de euro pentru strămutarea satului inundat pe o nouă vatră, neinundabilă, făcută în oglindă cu satul vechi. Numai că acum, din cele 800 de case construite, numai aproximativ 170 sunt locuite. Dintre acestea, majoritatea sunt ocupate de familii nou-înfiinţate şi câteva de familii ale căror gospodării au fost rase de apă iar oamenii nu au mai avut bani să şi le refacă. Restul sătenilor s-au întors în vechile locuinţe şi le-au renovat şi şi-au reluat viaţa de dinainte de inundaţii.

Sursa

Avem teren neinundabil, locuinţe noi moderne, electricitate, apă, canalizare, drumuri bune, însă sătenii REFUZĂ să se mute de acolo. Acolo e pământul stră-stră-bunicilor, cum să-l părăsească? Apoi la viitoarele inundaţii vor da vina pe Guvern pentru că n-au făcut ce trebuie.  Îndobitocirea românilor a ajuns la cote mai mari decât cota Dunării.

UPDATE: Există şi reversul.

Astăzi treceam prin parcul Nicolae Titulescu şi, printre beţivi care dormeau pe bănci, poliţişti care frecau duda cu tipul care bagă amenzile în geamul maşinilor parcate aiurea şi îndrăgostiţi, am zărit şi un tată care-şi plimba cele două fiice într-o maşinuţă electrică.

Ce frumos, m-am gândit, ştiind că la ora aia (12.30) tatăl trebuia să fie la serviciu. La un moment dat, fetiţa care conducea a luat pedala de pe acceleraţie, oprind astfel jucăria. Reacţia tatălui? O palmă scurtă în zona bazinului (nu putea să nimerească fundul, pentru că fetiţa era aşezată) urmată de nişte înjurături scurte.

Tot azi, în supermarketul Plus un băieţel îşi urma cuminte bunica. Împingea căruciorul, iar bunica lui era înaintea lui. La un moment dat, hoaşca se opreşte ca vita în mijlocul păşunii, iar căruciorul o loveşte. Reacţia? Poptop de înjurături birjăreşti la adresa băiatului, care rămăsese împietrit în mijlocul magazinului.

În ambele situaţii m-am pus în locul tutorelui (tatăl furios sau hoaşca nebună). Greşeala făcută de copii nu era gravă, nu au venit cu note mici acasă, sau cu hainele rupte de la vreo bătaie în faţa blocului, deci nici măcar înjurăturile nu se justifică.

Apoi ne mai mirăm de ce doar 40% promovează BAC-ul.

Azi a crescut TVA-ul cu 5%. Asta înseamnă că un produs care ieri costa 10 lei, astăzi va costa 10 lei şi 42 de bani. Deşi românul se plânge că n-are bani, că e criză şi guvernul fură, ieri supermarketurile au fost pline.

Ieri discutam cu cineva despre mărirea preţurilor. Susţinea sus şi tare că o maşină nu se va scumpi ca toate celelalte produse (adică vechiul preţ înmulţit cu 1.042) ci cu mult mai mult. Explicaţia e simplă: toate piesele din care e compusă maşina vor avea TVA-ul crescut (tabla, plasticul provin de la furnizori). Apoi se va aplica TVA-ul întregii maşini (produsului finit). De fapt, s-a înşelat, preţul maşinilor autohtone, spre exemplu, crescând cu 4.19 procente.

Trecând peste inutilitatea acestei premiere, care e totuşi primul ziar 3D din România: Prosport sau GSP? Văd că ambele ziare lansează mega-super-incredibila ofertă de 1 iulie, iar ambele se bat cu pumnii în foi că ei sunt primii.

Mâine, exclusiv, primul radio 3D:  Pro FM sau Kiss FM?