Urzicile babei și direcția AntiFraudă

datePostat pe March 30th, 2015, 19:34 de Victor Badoiu

Am citit zilele astea știri alarmiste potrivit cărora Direcția Generală Anti Fraudă închide magazine pentru lipsa din gestiune a unei sume infime de bani sau cum maleficii inspectori au confiscat urzicile unei biete bătrâne de prin Focșani.

Țeapă, se pare că erau niște dezinformări făcute ca la carte. Antena3 ar fi geloasă pe asemenea performanțe, zilele trecute am văzut numai oameni indignați pe facebook, vărsându-și năduful pe bieții inspectori. Urmarea? Au băgat oamenii în sperieți, aleargă comerciantul cu bonul după tine mai ceva ca Usain Bolt la Olimpiadă. Ceea ce e bine, dacă stau să mă gândesc.

Cum să-ți alegi un apartament

datePostat pe March 29th, 2015, 20:51 de Victor Badoiu

M-am gândit să adun la un loc tot ce-am învățat eu recent despre alegerea unui apartament/garsoniere.

1. Prețurile de pe site-uri sunt valabile doar dacă plătiți cash. Am fost la târgul de imobiliare și-am întrebat o domnișorică de ce prețurile sunt mai mari dacă achiziționăm apartamentul prin Prima Casă. Ca idee, blocurile nu sunt construite, vor fi construite în viitor cu banii voștri. De-aia trebuie cash, ca să poată ridica blocul. Banca nu-ți poate da credit dacă nu există apartamentul (îți poate da, dar în alte condiții, nu cele din Prima Casă). De obicei firmele necunoscute fac chestia asta, pentru că nu au bani ca să construiască, așa că apelează la clienți.

2. Nu te bucura că urmează să te muți într-un bloc nou. Am văzut multe cazuri de apartamente construite foarte prost, cu materiale ieftine. Unele sunt chiar periculoase, putând să o ia la vale (cazuri prezentate și în emisiunea România, te iubesc). Eu aș prefera un apartament construit între 1977-1990.

3. Înainte de 1990, Citeste mai departe »

Norvegienii-s inculți

datePostat pe March 25th, 2015, 23:39 de Victor Badoiu

Am găsit asta la târgul de carte și muzică: Citeste mai departe »

De ce nu vreau religie în școli

datePostat pe March 23rd, 2015, 19:44 de Victor Badoiu

Am făcut Religie din clasa I până în clasa a VIII-a. Știam toate pildele, citisem și Biblia (da, pe toată) și știam și câteva rugăciuni pe care le spuneam conștiincios seara la culcare (când îmi aminteam). Cu toate astea, logica îmi spunea că ceva e în neregulă cu materia asta:

1. Am învățat că dacă mă ating de cuibul rândunelelor, mi se va întâmpla ceva foarte grav: așa ilustra manualul de Religie faptele rele. Fără să glumesc, eram aproape convins că dacă distrug cuibul rândunelelor, ceva groaznic mi se va întâmpla: fie voi rămâne paralizat ca Vasilică din manual, fie voi muri.

2. Am învățat să fiu intolerant față de alte religii, în special cele protestante. Aveam în clasă trei fete de altă religie, fete care stăteau degeaba în timpul orei de Religie. Preotul, care ne era profesor, nu pierdea nicio ocazie să ne spună cât de păcătoase sunt ele pentru că nu au aderat la Ortodoxie (Adevărata Credință). Nici nu mai amintesc faptul că cele trei fete erau privite ca niște leproase, ca niște paria de către noi toți, doar pentru că aveau altă religie.

În comuna natală am primit vizita unor americani (erau de religie protestantă, dar am uitat care). Oamenii veneau cu intenții bune, erau niște stomatologi care se ofereau GRATUIT să trateze problemele dentare ale conțăranilor mei. Evident, am aflat de la preot că dacă le vom trece pragul, nu e bine și se poate să ni se întâmple ceva. Un prieten de-al meu a fost acolo, a primit în dar o jucărie de plastic. De la noi a primit doar priviri piezișe și ocară pentru că deja aveam impresia că “sectanții i-au furat sufletul”, pentru că i se făcuse și o poză color Polaroid, de care nu mai văzusem până atunci.

3. Argumentul meu în orice discuție științifică era : “Nu e scris în Biblie, nu există”. Același argument îl aveam și la discuția cu niște colegi despre posiblitatea existenței unor ființe extraterestre în spațiu. Sau despre dinozauri. Sau despre faptul că omul și maimuța au un strămoș în comun (la această afirmație am râs la biologie, pentru că noi știam deja Adevărul: omul a fost creat din țărână).

4. Preotul ne-a învățat că dacă părinții nu-s căsătoriți la biserică, atunci copiii lor vor arde în iad. Speriat, am fugit acasă și le-am promis părinților că-i voi cununa cât de curând din banii mei, chiar dacă ei nu vor asta. Nu lăsam eu un amănunt să stea în calea accesului către Rai. Le-am zis că și dacă-i voi obliga, tot voi aduce preotul să-i cunune.

Religia e ceva personal în care eu nu mai cred de ceva timp. Este problema voastră în ce credeți, la ce vă închinați sau ce moaște pupați. Și nu, vrăjeala cu “e încă o medie de 10″ nu ține. Eu am avut numai medii de 9 și 10 până în clasa a 8-a, religia nu mi-a săltat media cu nimic.

Am învățat ceva din materia numită religie: cum să discriminez alte persoane de alte religii, cum să fiu intolerant și să nu folosesc logica (și-acum îmi aduc aminte la mitul cu Noe cum am rămas perplex când am auzit că atâtea mii de animale au încăput într-o bărcuță). Religia se face acasă sau la biserică. Din mai multe motive, mult mai multe decât cele enunțate mai sus.

Atunci când iubirea te poate costa mult

datePostat pe March 6th, 2015, 22:17 de Victor Badoiu

S-au urcat în autobuz grăbiți și zgribuliți de frig. El e înalt și slab, ea e slabă și mică de înălțime. Se pupă, se giugiulesc, ea-l sărută în ureche, el îi răspunde romantic. S-au așezat fix în fața mea, iar eu, ca un bătrân supărat pe fericirea celor din jur, mă gândesc cât de bine era dacă-și luau o cameră și ne scuteau pe noi de lingușelile din public. Eh, dar sunt tineri, nu te poți supăra pe ei.

Deodată, se deschid ușile autobuzului, iar el o ia de mână pe pitică și zboară ca gândul. “Oprește-l mă”, aud eu din partea cealaltă a autobuzului. Mă trezesc din semi-starea de letargie și observ pericolul cuplului îndrăgostit: oamenii în albastru, controlorii, dinozaurii cu cochelari cu ramă groasă. Deh, iubirea te poate costa vro două sute de lei dacă ești tânăr, îndrăgostit și fără bani.

 

categoryPostat in general | comments1 comentariu

În România nu ai acces la foehn în pușcărie

datePostat pe February 23rd, 2015, 21:19 de Victor Badoiu

Școala cu clasele I-VIII din comuna mea natală n-a avut dintotdeauna toaletă în interiorul clădirii. Toaleta era afară, era o mizerie de construcție fără uși, lumină sau hârtie igienică. Nici nu mai pomenesc de vase de toaletă, apă sau săpun. Iarna învățam cu mănuși când se strica centrala (sau când se terminau lemnele). Azi s-a mai schimbat treaba, dar prin alte părți e prăpăd.

La liceu am fost cazat vreo trei ani în căminul-internat B.P. Hasdeu. Apa caldă era o glumă, te spălai în chiuvetă cu apă rece. WC-urile erau turcești și ca să le folosești nu puteai să mergi în papuci, pentru că mereu era apă pe lângă ele. Eram cazați câte OPT într-o cameră micuță. Aveam condiții de lux, vara dormeam cu cearșafuri umede în geam din cauza căldurii, iar iarna puneam pături în găurile din fereastră. Restul păturilor le puneam peste noi ca să putem dormi.

N-am făcut niciodată mofturi la mâncare, care era compusă din orez, fasole, ceai și cartofi mulți în orice meniu (pe care-i curățam prin rotație tot noi). Știu sigur că mâncarea avea și carne, pentru că vedeam puii cumpărați de bucătăreasă. Totuși, bucățile din meniuri erau foarte sfioase și nu le găseai niciodată.  Nimic nu era gratuit, părinții plăteau și meniul și cazarea.

Azi dau peste asta: Citeste mai departe »

Aseară am încercat să mă uit la emisiune. Am rezistat vreo cinci minute, până l-am văzut pe Trăistariu scoțând o oglindă și făcându-și machiajul.

Ar fi fost o emisiune frumoasă, dacă în loc de “vedetele” de categoria C aduse, ar fi adus oameni obișnuiți, ca la răposatul Big Brother. Avem așa: Andreea nuștiucum, o babă care cică e folcloristă, un tip culturist, altă Andreea, altă babă pe care o caută poștașul cu pensia, apoi vedetele din categoria “reciclat e mai bun”: Moroșanu, Pacha Man și Ruby (probabil aleasă ca să meargă glumele cu lumina). Gina Pistol încă arată bine, iar Trăistariu probabil e de umplutură, pentru că nimeni n-a vrut să se facă în halul ăsta de râs la televizor. Sunt convins că mulți nu ar recunoaște “vedetele” de aici fără ajutorul bătrânului Google.

Plus că decorurile și lipsa zgomotului de fundal (sunt totuși într-o junglă, nu?) îmi dau impresia că totul e filmat în Buftea vara trecută, iar Cabral și Bobonete se plimbă prin Africa de Sud ca să facă poze.

 

Drama brașoveanului care-și vinde virginitatea la 29 de ani

datePostat pe February 13th, 2015, 22:04 de Victor Badoiu

A muncit în agricultură şi construcţii. Nu a reuşit însă să strângă foarte mulţi bani, deoarece a muncit mai mult la negru. Nu şi-a mai găsit de lucru în Italia şi a sperat că în România va fi mai bine. Nici aici nu şi-a găsit un loc de muncă deşi caută de aproape cinci ani.

Sursa

Drama lui (în afară de aia psihologică) e că nu găsește de muncă în România. De CINCI ANI! Cinci ani de zile n-a găsit de muncă nimic, deși locuri sunt destule. Așa e, salariul nu e de 1000 de euro ca-n Italia, dar mai bine să cerșești prin ziare afecțiunea străinilor, decât să lucrezi pe 1000 de lei la o fabrică. Problema lui nu ar fi că nu găsește de lucru, ci că e pretențios. Și asta-mi aduce aminte de un citat celebru dintr-un film și mai celebru: Citeste mai departe »

Incredibil! Când ninge, se așează zăpadă pe autostrăzi!

datePostat pe December 30th, 2014, 01:40 de Victor Badoiu

Un caz revoltător pentru șoferul român obișnuit să i se dea și să i se facă totul: autostrada NU ESTE deszăpezită complet, prezentând URME de zăpadă. ȘOC, ȘOC pentru bugetarul român: Citeste mai departe »

De ce nu putem avea ceva frumos

datePostat pe December 18th, 2014, 20:36 de Victor Badoiu

La Brașov s-au construit niște stații de autobuz moderne. Mă rog, au întârziat cu vreo două luni, au turnat asfaltul pe ploaie și troleele nu au linii electrice pe care să circule prin stații, pentru că așa o fi proiectul. Sau sunt leneși, sau n-au mai avut bani. Dar nu despre chestiile astea am vrut să discut.

Ideea e că arată binișor, au niște băncuțe de aluminiu și coșuri de gunoi pe fiecare peron. Ei, coșul de gunoi e inamicul românului fumător. Pentru că nu e zi să nu văd ZECI de chiștoace aruncate p-acolo, deși cineva le tot mătură. Azi, spre exemplu un gherțoi a pufăit o țigaretă și, tacticos, a aruncat-o la zece centimetri de coșul de gunoi. Încă îmi pare rău că n-am avut timp să-l filmez, deși cred că o făceam degeaba (puteți vedea scena asta în fiecare minut în oricare din cele cinci stații). Gherțoi sunt peste tot, iar coșul de gunoi e prea departe pentru ei.

Peisaj jegos de Brașov cu asfalt proaspăt de o zi și chiștoace de țigări: Citeste mai departe »