1. Pozele
-E de porc să furi pozele cuiva și să le urci la tine pe profil, fără a specifica sursa. E nesimțire. Vorbesc despre poze, nu despre memeuri sau alte porcării.
-Evită să urci poze în toate pozițiile, prin toate ungherele casei și prin toate locurile. Zece mii de poze cu tine în casă, zece mii de poze cu tine în fân îmi spun că ai nevoie mare de atenție. Astea se numesc “attention whores” și-s de evitat și în viața reală.
2. Comentariile
– Scrie-le în limba română (merge și romgleză). Nu trebuie neapărat să folosești diacritice, dar folosește cu încredere cratima și virgula, sigur nu mușcă! Evident, “sh”, “k”, “ji eo”, “tz” și alte haifaivisme trebuiau să dispară de mult din limbaj. Prescurtările ține-le pentru mesaje.
-Încearcă să comentezi la subiect. La poza unei gagici cu o pisică în brațe ar fi bine să nu începi să povestești ce-ai făcut la ora de chimie, ci să te rezumi strict la poza respectivă.
-Încearcă să nu faci chat. Facebookul e o unealtă faină, are și chat, folosește-l cu încredere. Nu, nu vrea nimeni să vadă cum dai dedicații iubitului/iubitei și nici ce-ai făcut cu colega în pauza de cafea. Tot “attention whores” se numesc oamenii ăștia și pot fi atât băieți, cât și fete. De obicei băieții tind să se laude cu orice.
-Evident, încearcă să vorbești decent. Cât timp comentezi pe profilul altuia sau pe un profil public, amintește-ți că nu ești în grajd.
3. Tagurile
-Încearcă să nu tăguiești aiurea persoanele. Evită “tăguirea” în masă, evită pozele cu brăduți de crăciun, ouă de paști, pahare de șampanie în care ți-ai etichetat juma de listă. Eu am blocat tăguirea, pentru că mi se pare de bun simț să întrebi persoana dinainte dacă vrea să apară pe profilul tău sau nu.
4. Checkinul
-La fel ca și cu tagul, și cu checkinul ar trebui ca toată lumea să fie de acord. N-ai de unde ști dacă omul cu care ai ieșit la o bere are acceptul consoartei. Da, se practică și asta.
Mai erau, dar le-am uitat. Completez lista și o pun la loc sigur ca să o vadă toată lumea.
Leave a Reply