Ziua în care mă despart de ea, care mi-a fost fidelă aproape 6 ani de zile. A fost cu mine la bine şi la rău, dar orice început are şi un sfârşit. Nu mă uit înapoi, pentru că oricâte plusuri ar fi avut, ştiu cel puţin la fel de multe minusuri, sau poate chiar mai multe. Mi-a scos peri albi, m-a lăsat de câteva ori cu ochii în soare, ca mai apoi tot ea să revină la mine. Am considerat că mi-au ajuns aproape 6 ani de chin, m-am săturat să mă zbat singur fără folos.

Am părăsit-o fără urmă de regret, deşi sunt sigur că o să mai trec pe lângă ea invariabil, pentru că stă foarte aproape de mine. Ştiu sigur că regretă despărţirea, însă eu nu dau înapoi. Nu şi atunci când am atâtea opţiuni şi atâtea posibile înlocuitoare.

După o lună de aşteptare (deh, tichetele alea valorice trebuie verificate, răsverificate şi paraverificate de o comisie prezidenţială cu mai-marele Boc în frunte) a venit şi ea. E negresă, are două airbaguri (suficiente) şi e destul de dotată. E mică, are doar 1.2, însă puternică. N-are origini germane sau japoneze, are părinţi franţuji şi români şi, cel mai important lucru, era virgină când am luat-o.

Plusuri: Mică, taxe la fel ca la dacia veche, consum infinit mai mic, aer condiţionat (nu mai trebuie sa merg cu geamurile lăsate).

Minusuri: problemă gravă la livrare (a venit fără boxa stângă faţă). Noroc că ştiam de problema altcuiva şi am avut inspiraţia să controlez şi sub capotă. Tipul de la reprezentanţă a pus boxa din faţă fără comentarii, apostrofându-l pe şoferul trailerului. Cică era o problemă acum câţiva ani, când şoferii de trailer furau boxele la greu. Se pare că au revenit la vechile obiceiuri. Lipsa preşurilor a mai fost o chestie care a deranjat, însă le-am cumpărat separat.

Culoarea neagră metalizat e pretenţioasă, maşina trebuie spălată mai des. Oricum, la început trebuie îngrijită ca pe un copil.

Momentan am făcut de-abia 80 de km, deci nu ştiu cât de performant e motorul de 1.2. Consumul mediu arătat de computer a fost de 5.3 L/100.

Papuci

Eu am maxim patru perechi de încălţăminte. Nici acum nu ştiu care-s ăia de fotbal sau care-s ăia buni, pentru că mereu îi amestec. Femeile au minim 10, dar niciodată nu au cu ce se încălţa, având o nevoie constantă de a cumpăra altă pereche.

Baie

Eu n-am nevoie decât de o spumă de ras, un săpun, o pastă de dinţi şi o periuţă, un şampon şi un deodorant. Restul obiectelor nici acum nu le înţeleg rostul.

Reviste

Pentru bărbaţi: dacă n-au gadget-uri, maşini sau femei dezbrăcate nu-s bune de nimic. Revistele pentru femei conţin în general aceleaşi chestii: reţete de slăbit, de cucerit bărbaţii (cine dracu pune botul la astea?), reţete de gătit oi/porci/vaci (de parcă nu există internet), sfaturi pentru momentele de slăbiciune: despărţire, căsătorie, îngrăşare, eventual nişte întrebări primite de la cititoarele cretine şi nişte răspunsuri şi mai cretine din partea unui sexolog/psiholog obosit.

Şoping

Un minut două pentru bărbaţi. Hai patru cu tot cu plată, ieşit pe uşă şi urcat în maşină. La femei: o oră se plimbă, o oră stresează partenerul cu întrebări stupide gen : „crezi că e naşpa?”, „e scumpă?” , „mă face să par grasă?” „aşa-i că nu-ţi place?”, „oare mai încolo o fi mai ieftin?”, la care răspunsul va fi întotdeauna „Nu”.

Relaţii

Bărbaţii pot avea mai multe relaţii într-o perioadă scurtă de timp. Femeile vor fi considerate uşoare, dacă vor avea. Explicaţia e simplă: dacă o cheie descuie mai multe lacăte se numeşte cheie master. Dacă un lacăt se deschide cu mai multe chei, atunci lacătul e prost şi va fi înlocuit.

Ieşeala

Sunt gata în 10 minute, dacă situaţia o cere (adică mă grăbesc). Timpul de aşteptare al unei fete se va înmulţi ÎNTOTDEAUNA cu 3: dacă ea zice că e gata în 20 de minute, atunci va trebui să aştepţi 20X3, adică 60 de minute .

Maşini

Orice bărbat ştie ce-i aia bujie, bucşă, amortizoare ştie unde-i joja de ulei sau unde se pune lichidul de parbriz. Dacă a avut dacie, e deja mecanic. Femeile nu ştiu să schimbe nici măcar o roată, considerând asta o muncă de bărbat. Chiar dacă sunt în mijlocul pustietăţii, iar pe urmele lor sunt nişte animale feroce sau nişte criminali violatori, abia scăpaţi din puşcărie.

Pe la Braşov a dat căldura de câteva zile (acum plouă din păcate). Aşa că terasele au reapărut în peisaj cu bere proastă şi scumpă.

Tot datorită căldurii, domnişoarele s-au îmbracat mai lejer. Place ochiului de mascul peisajul, însă o chestie irită foarte tare, mai tare decât chiloţii care te strâng: domnişoarele neepilate la subraţ. Cred că devine o modă, pentru că din 10 femei vreo 5 au considerat inutil acest obicei păgân. Să nu fiu mai răutăcios şi să vorbesc de membre neepilate! Ooooh, the terror!

Via

It’s disgusting, zice o tipa care-si plimba nepoata de 10 ani. Da, e foarte dezgustator sa vezi femei in sanii goi, mai ales ca pustoaica a vazut de cand s-a nascut, si va vedea mult timp de acum incolo. Se pare ca nu numai romanii sunt ipocriti, americanii ne intrec pe departe.

O idee buna a activistilor, daca tot vor egalitate intre sexe.

Multe ştiri de la teveu conţin violenţă domestică. Tipele nu concep viaţa fără gigelul din dotare, care le mai altoieşte mai ceva ca pe pomul din grădină, dar care le iubeşte. Le atinge din când în când, dar doar din dragoste, nicidecum din cauză că sunt nişte beţivi ordinari, iar caracteristica efemeră e moştenită din părinţi (hai să nu zic nimic rău despre o anumită regiune în care faptele sunt la ordinea zilei).

Pe asta se bazează şi respectivii: tipele au o dragoste pentru ei, ca Monica pentru bani şi bătrânei, aşa că îndură totul în speranţa unei eventuale pocăinţe.

Un sfat mic, dar ajutător: prima palmă dată nu va fi şi ultima. Efortul nu va fi uşor, însă nici titanic, aşa că poţi pleca fără să te uiţi în spate. Dacă vrei ochi vineţi, te poţi înscrie într-un campionat de lupte libere sau poţi veni sâmbăta într-o discotecă de la ţară şi să te uiţi urât la primul tip pe care-l întâlneşti.

Ştiu că tipul era începutul, mijlocul şi sfârşitul vieţii tale, însă trebuie să consideri şi faptul că lumea se învârte şi fără el. Sfat valabil şi pentru bărbaţii care sunt prea moi şi sunt atinşi cu pumnul de „iubită”.

Nu sunt misogin convins, însă urăsc bărbaţii care-şi ating odraslele cu pumnul. Exceptăm aici bărbatul Nikitei, al Oanei Roman şi al Simonei Sensual, care au învoire specială de la divinitate şi pot face o excepţie de la regulă de 24 de ori pe zi.

Întrebare: De ce ziua femeii se sărbătoreşte pe 8 (opt) martie?

Răspuns: pentru că cifra opt e singura care are două găuri!

Da, astăzi toate barurile şi restaurantele erau pline de femei care căutau plăcerile bahice. La mulţi ani şi să ne trăiţi!

Cum ziceaţi că se numeşte sportul ăsta? :D

Via

Am fost la nişte prieteni în vizită, la un vin fiert şi la un schimb de vorbe. La întoarcere a trebuit să fac frigul vreo douăj de minute prin staţie. Acolo, printre troiene şi mucuri de ţigări era o domişoară drăguţă, cu o şepcuţă îmblănită de culoare albă. Părea o fată finuţă, tipul de fată care, la auzul cuvintelor care încep cu p şi se termină în ulă, roşesc şi-şi acoperă urechile.

La un moment dat îi sună telefonul. Melodia urla din toţi rărunchii :„Încăăăăă mai simt parfumul tăăăăăăăăăău”, iar fetişcana răspunde trăgând suav de muci: „Da făă, sunt în faţa clubului. Te aştept!”.

Mda, m-am întors şi m-am gândit cât de mult te pot înşela aparenţele.

Pornind de la articolul ăsta, m-am gândit să elaborez ideea.

Da, Inna a avut noroc în viaţă. La fel ca şi Ronaldinho, Ţiriac sau Băsescu (hai să zicem şi Geoană deşi el a avut numai ghinioane).

Sunt o grămadă de fotbalişti talentaţi în România, unii chiar de nivelul dinţosului. Însă, mai mult de trei sferturi vor rămâne în anonimat toată viaţa, bazându-se pe ideea că „într-o zi” îl vor apuca pe Dumnezeu de picior. Şi acţionează în consecinţă: renunţă la şcoală în favoarea antrenamentelor, se transferă la tot felul de echipe cu nume dubioase prin ligile inferioare şi joacă pe salarii mai mici decât gunoierii din oraşe.

Cunosc asemenea oameni care lucrează acum pe salariul minim pe economie şi-şi dau pumni în piept că n-au terminat nici măcar liceul.

La fel şi cu toţi ceilalţi care visează că faima şi banii îi vor ajunge din urmă într-o zi.

Am deviat puţin de la subiectul principal, adică: femeile care arată bine şi care vor ajunge faimoase. Mai mult de jumătate dintre româncele care arată bine şi n-au nimic în tărtăcuţă, vor ajunge casnice, pradă iubirii pentru portofelul vreunui barosan. Trece un an de iubire pasională, trec doi şi în cel mai fericit caz se ajunge la cinci-şase ani. Apoi se schimbă povestea şi bineînţeles şi femeia.

Femeile îmbătrânesc urât. Se schimbă treaba pe la 40 de ani, când tenul femeii va fi mai brăzdat ca suprafaţa lunii şi singurii care vor mai vedea frumuseţea internă vor fi doar bătrânii perverşi, necunoscuţii de la matrimoniale sau băiatul virgin de la etajul trei.

După cum bine ştiţi o femeie poate avea trei patrudefecte:

-Să fie curvă, astfel încât să-ţi fie frică să o trimiţi să cumpere pâine singură şi să nu vină cu burta la gură

-Să fie urâtă, astfel încât să-ţi fie frică să mergi noaptea cu ea prin parc fără a avea la îndemână o bâtă sau un spray paralizant.

-Să fie proastă, astfel încât să-ţi fie frică să o înveţi să folosească inveţiile moderne ale secolului ca: aragazul, laptopul sau telefonul mobil 3g.

- Să fie enervantă, astfel încât orice discuţie va duce automat la ceartă. Chiar ieri am văzut un cuplu care se certa pentru locul pe care să-l ocupe la o coadă în bancă. Tipul şi-a băgat piciorul şi a ieşit afară la o ţigară, lăsând-o pe nervoasă la coadă.

Orice femeie are voie sa aibă maxim unul dintre defectele enumerate mai sus.  Dacă se întâmplă cumva să aibă mai multe, atunci sigur nu se merită. Dacă nu are niciun defect atunci sigur în câteva momente vă veţi trezi.