Continuarea de aici.
Pasul 6. Articolele sunt importante. Cu cât mai multe cu atât mai bine. Nu contează dacă tu scrii despre cât de frumoase sunt florile de măr din tabloul din holul bunicii sau cât de senzual eşti tu când te duci la budă dimineaţa. Frecvenţa articolelor este direct proporţională cu succesul pe care-l vei avea. Filmuleţele de pe youtube sunt o sursă constantă de articole. Minim două în fiecare zi pentru ca reţeta să fie respectată.
Pasul 7. Asigură-te că ai cât mai mulţi vizitatori proveniţi de la Gugăl.
Prietenul Gugăl te ajută mereu. Fie că-ţi cauţi tema la mate sau noile filme ale elevei porno, el nu te va dezamăgi niciodată. Aşa că de ce să nu profiţi de asta?
La orice articol bagă şi o listă impresionantă de tag-uri. Nu contează legătura cu subiectul articolului, contează indexarea în Google. Scrie articole sezoniere ca de exemplu SMS-uri şi mesaje de sărbătoare (aici poţi substitui cu Revelion, Paşte, Crăciun, Halloween, 4 iulie, 14 iulie, ziua României, ziua Afghanistanului, Hanukkah, etc. Fraierii caută întotdeauna aceste şiruri de cuvinte, aşa că există posibilitatea să ajungă şi la tine. Bolduieşte cuvintele cheie ca să-ţi asiguri succesul.
Pasul 8. Succesul ţi-l faci cu mâna ta. Aşa că trimite cât mai multe cereri de schimb de link către orice blogăr înstărit de mama natură cu un trafic cât mai mare. Există câţiva care te-ar accepta fără să clipească şi fără să pună prea multe întrebări: varby, blogatu.
Pasul 9. Scrie articole de intimidare pentru fraieri. Scrie o prostie imensă, ca de exemplu sfaturi despre SEO, SPAM, INDEXARE, CSS, Tabele, chiar dacă nu ai auzit în viaţa ta de termenii ăştia. Eventual un articol-două despre înmulţirea asexuată a ciupercilor de pădure. OBLIGATORIU: Orice articol trebuie musai presărat cu greşeli gramaticale şi ortografice. Exemplu: „scrie-ţi un articol despre …” „s-au face-ţi aia sa-u ailaltă”. Aici depinde de gustul fiecăruia. Ideea e să te faci remarcat de către cine trebuie. Dacă scrii multe tâmpenii din astea, sigur te va băga Zoso în seamă cât de curând. Iar dacă te bagă zoso în seamă, e ca şi cum ţi-ar pune Dumnezeu mâna-n ciuf. Dacă totuşi ai ghinion şi nu o va face, aminteşte-i că exişti printr-un comentariu în care îi aminteşti că e fraier şi că blogul lui e de rahat. Mai mult ca sigur comentariul tău va ajunge în spam, dar ce mai contează când ţi-ai asigurat locul în „Hall of fame”.
Pasul 10. Nu dispera şi nu te descuraja. Dacă ai parcurs paşii corect, succesul nu va ezita să te surprindă. Partea nasoală e că vei primi ca bonus şi vreo trei-patru scuipători de profesie. Rolul lor e de a te înjura. Sunt normali în acest context şi trebuiesc ignoraţi.
Da, foarte bune aceste sugesti sau foarte bun acest tutorial.
Chiar sunt curios cati o sa se ia dupa aceste sugesti.
@cristian: mersi mult. sper să primesc multe comentarii cu „mulţumesc, mi-au fost de un mare ajutor sfaturile”. :)
mulţumesc, mi-au fost de un mare ajutor sfaturile.astept si altele.
p.s:badea e luat,huidu nu-i de injurat.buzdugan n-are blog,morar la fel.imi bag pixu nu mai injur pe nimeni…
se pare ca pana la urma n-o sa tin cont de sfaturile tale.
@dutu: păi nu trebuie să aibă blog. Trebuie o emisiune cu audienţă mare, astfel încât dacă îi înjuri să-ţi dea link la ei în emisiune :)))
Adică ceva de genul „Priviţi ce scrie bulishor.blogspot.com despre noi… bla bla”