Când eram mic eram spălat pe creier constant cu lecţiile de religie făcute la şcoală. Ca majoritatea elevilor, dealtfel. Aşa că am avut un permanent respect pentru oamenii în sutană. Nu mergeam în fiecare duminică la biserică pentru că nu mă puteam trezi aşa devreme (cine se trezeşte duminca la ora 7 dimineaţa?), însă atunci când mergeam TREBUIA să dau bani pe lumânări, pentru că alea de la magazin nu erau bune, şi trebuia să cotizez la cutia milei.

Cutia milei o percepeam ca pe un ajutor dat săracilor, pentru că de-aia era pusă acolo. Sau aşa m-am gândit eu atunci, cu mintea mea de copil.

In plus, se plang ca nu au cum sa stranga sumele restante pentru ca vanzarile de lumanari si carti bisericesti au scazut in ultima vreme, iar lumea nu mai lasa cine stie ce in cutia milei.

Deci aşa stă treaba. Proştii bagă bani în cutia milei pentru a avea popii ce cheltui. Plus că n-am înţeles o treabă: ce vorbesc ei atât la telefonul fix? Vorbesc cu sf. Petre? Sau poate transmit slujba babelor care n-au putut ajunge?

Ţin să precizez că nu m-am înscris la newsletter şi n-am participat la campanii. Metoda de dezabonare e foarte inteligentă: Baga vrăjeala aia cu „te invităm să foloseşti opţiunea de dezabonare de mai jos” şi mai jos inserează un text de culoarea backgroundului, ca să fie dificil de văzut. În primul screenshot se vede că sub mesaj e o porţiune albă în care nu scrie nimic.  În al doilea screenshot am evidenţiat scrisul, selectându-l. Se poate vedea că e de culoarea backgroundului, adică alb (am scris şi eu mai jos):

Cam ca aici.Scrisul e de culoarea backgroundului, adică alb.

Spamuri am mai primit, însă nu de la sport.ro care cică se respectă. Am apăsat pe butonul lor, şi aşteptăm rezultate:

This e-mail address has been unsubscribed from the list.

Şi ziceţi aşa,  dacă legea nu specifică exact culoarea fontului, de ce să nu o schimbăm cum ne place noi? Sună cunoscut? Sună! E legal? Da! E moral? Nu! E ipocrizie? Daaaaaa!

Ea: -Pentru că sunteţi un client fidel de şase ani (n.a.b- la vodafone), ne-am hotărât să vă facem o promoţie.
Eu: – ???
Ea: Vă oferim absolut gratuit, gratuit (n.a.b. – repetiţie ca pentru ăia de la Spitalul de Cuminţi) un telefon fix. Vă mai dăm şi un milion şase sute de mii de minute naţionale, şi minute infinite de vorbit cu un telefon mobil. Plusăm cu încă un catralion de sms-uri şi miliarde de MMS-uri. Toate astea gratuit, absolut gratuit…
Eu: -???
Ea: – Ce ziceţi?
Eu, deja sictirit de oferta „generoasă” a femeii de la capătul celălalt al firului (ha), o refuz politicos. (liniştit, în gând: Păi bine mă nehaliţilor, de şase ani vă plătesc conştiincios factura, şi voi nu sunteţi în stare să-mi oferiţi decât 30 de minute nenorocite în reţeaua asta nenorocită. )
Ea: – Este o ofertă unică, numai pentru dumneavoastră.
Eu: – Nu, mulţumesc.
Bineînţeles că oferta nu era doar pentru clienţii fideli. Era doar pentru cei care pun botul.

O iniţiativă lăudabilă, demnă de promovat. No more shit, sau mai bine zis fără căcat de câine pe tălpile noastre.

În alte ţări se dă amendă babană pentru lucrurile astea. Bine, şi prin Braşov am văzut că e o lege locală în acest sens, însă degeaba, pentru că omul tot în parc îşi duce animalul să se, mă scuzaţi, cace.
Aşa că intraţi aici, citiţi pledoaria omului, downloadaţi bannerul, imprimaţi-l şi răspândiţi vestea.

A, şi ar mai fi ceva. Dacă sunteţi martor, luaţi flyerul astfel imprimat şi îndesaţi-l pe gâtul proprietarului.
O soluţie la îndemâna autorităţilor ar fi să se instaleze un fel de automate cu pungi ecologice, cu ajutorul cărora stăpânul să facă puţînă curăţenie la locul faptei. Însă, pentru că trăim în România, e posibil să se fure în a doua zi, cu tot cu stativ şi beton.